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Piadas Indecentes !!!

  • Padres

    Dois padres vão tomar banho. É tarde.
    Despedem-se e entram nas duchas, mas percebem que estão sem sabonetes.
    O padre João diz: "eu tenho sabonetes em meu quarto".
    Vou buscá-los. Sendo já tarde, não se preocupou em vestir-se, pensando em ganhar tempo dirigiu-se ao seu quarto completamente nu.
    Pega dois sabonetes, um em cada mão e volta rapidamente ao banheiro. Na metade do corredor vê três freiras que se aproximam. Não tendo onde se esconder, encosta na parede e se imobiliza, como uma estatua e bem feita.
    As três irmãs se aproximam comentando o quanto a estatua é bem feita.
    De repente, uma delas leva a mão e lhe puxa o 'passarinho".
    O padre, pego de surpresa, deixa cair um sabonete.
    A segunda freira exclama: hei! É um distribuidor de sabonetes.
    E para comprovar sua teoria, também ela puxa o "passarinho" e o padre deixa cair o outro sabonete.
    A terceira freira puxa uma vez: nada. Puxa duas: nada!!!
    Começa a fazer um puxa-empurra, um vai-e-vem e de repente grita contente: "Olhem"!!! Tem também sabonete líquido!!!



  • VIAGRA PARA MULHER

    No Japão descobriram o viagra para a mulher.
    O nome que deram lá é: TALLON.
    Quando você da o TALLON para a mulher diz o japonês: "Ela fica alegre, carinhosa ao extremo".
    Te beija, abraça o dia inteiro e a noite inteirinha.
    Não dá sossego a noite toda. Ela quer transar quantas vezes você agüentar. Só te chama de meu amor, meu benzinho, minha vida, te adoro, te amo...
    Aí, perguntaram para o japonês: puxa esse produto é fantástico mesmo???
    SIM, SIM, SIM, garantido non, respondeu o japonês: funciona mesmo. Não falha non.!
    Mas o nome é mesmo TALLON?
    -SIM!!! É TALLON.
    -Para ser mais preciso, chama-se "TALLON DE CHEQUE".

  • Outro padre

    Um padre e uma freira viajando de volta ao convento.
    Até que ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho e decidiram entrar para passarem a noite e prosseguirem viagem.
    No dia seguinte. Ao entrarem na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal.
    O padre falou:
    Irmã, você pode dormi aqui na cama que eu durmo no chão.
    E assim fizeram.
    No entanto, no meio da madrugada a irmã acorda o padre, dizendo: Padre!
    O senhor está acordado?
    O padre bêbado de sono, heim? Ah, irmã, o que foi?
    Ah!... É que eu estou com frio.
    O senhor pode pegar um cobertor para mim?
    - Sim, irmã, pois não.
    O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
    Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
    Padre! O senhor ainda está acordado?
    O padre trêbado de sono, Ah? Ah! Irmã. O que foi agora?
    É que eu ainda estou sentindo frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim? Claro!
    Irmã, pois não.
    Mais uma vez, o padre se levanta, vai até o armário e pega outro cobertor. Vai até a irmã e a cobre, cheio de amor e boa vontade.
    Atende o pedido da irmã. Passa mais uma hora e...
    A irmã volta incomodar o pobre padre.
    Padre!!! O senhor ainda está acordado?
    (o padre engasgado com o próprio ronco), Ah! Sim!
    O que foi desta vez, irmã?
    - É que eu não consigo dormir. Ainda estou sentindo muito frio!
    Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre diz:
    - Irmã, só nos dois que estamos aqui, certo?
    - Certo!
    Então, o que acontecer ou que deixar acontecer aqui só nos dois saberemos e mais ninguém, certo?
    - Certo!!!
    - então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
    - a freira pula de alegria da cama e diz:
    - Sim, sim, sim. Vamos fazer que nem marido e mulher.
    Daí, o padre muda de voz e grita:
    - ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA ESSA MERDA DE COBERTOR, E VÊ SE NÃO ME ENCHE O SACO!

    - Pensou que iria ter um final daqueles, né???
    Reze três ave-marias e 20 Pai Nossos pelos maus pensamentos...

  • A perereca tinha uma perereca preparando-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:
    - Perereca, não coma a mosca! Espera que a abelha a coma, e depois tu comes a abelha. Ficaras melhor alimentada.
    A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca. A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho a interrompeu novamente:
    - Perereca, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai come-la, então tu comes a aranha, ficaras melhor alimentada.
    A perereca de novo esperou. A abelha levantou o vôo, caiu na teia da aranha, veio aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas, de novo, o macho interviu.
    - Perereca, não sejas precipitada! Ha' de vir o pássaro que comera' a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comeras o pássaro e ficaras melhor alimentada.
    A perereca reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover, e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, para o comer, escorregou e caiu numa poça d'agua.
    Sabe qual e' o moral da estória?
    Quanto mais tempo duram os preparativos, mais molhada fica a perereca...

  • ESSA É BOA:
    O machão acabou de casar. No dia seguinte do casamento ele diz a mulher:
    - Querida, nesta casa tem algumas regras que devem ser respeitadas.
    Em primeiro lugar, eu chego em casa se quiser e na hora que eu quiser.
    E não quero discussão na hora em que chegar. Quero também uma refeição em meia hora quando estiver com vontade de comer.
    Não quero discussão quando eu for pescar, beber ou assistir um jogo com os amigos.
    Entendeu?
    A jovem esposa responde:
    - Por mim esta bem. Só vou impor uma regra: sexo será toda noite as 10, você esteja em casa ou não.
  • OUTRA BOA....
    Tinha três caras, um brasileiro, um americano e um português, que trabalhavam juntos na mesma empresa. Eles perceberam que o chefe deles saia mais cedo todo dia.
    Um dia eles combinaram que nesse dia, quando o chefe fosse embora, eles iriam mais cedo também.
    Assim que o chefe saiu, eles saíram também. O brasileiro aproveitou para ir encher a cara mais cedo. O americano aproveita para passar no McDonalds e comprar um lanche natural. O português vai pra casa e caminha ate seu quarto.
    Ele abre a porta lentamente e vê sua esposa na cama com o chefe.
    Ele fecha a porta e vai embora.
    No dia seguinte o brasileiro e o americano estão combinando de sair mais cedo novamente.
    Eles perguntam para o português se ele vai querer sair mais cedo de novo e ele diz:
    - Não!. Eles perguntam por que e ele diz:
    - Porque ontem eu quase fui pego!

  • Os estágios do orgasmo feminino
    1o. estagio: Asmático.
    AH, AH, AH...
    2o. estagio: Religioso.
    Ai, meu Deus!!!
    3o. estagio: Matemático.
    Mais, mais, mais...
    4o. estagio: Suicida.
    Ai, eu vou morrer!
    5o. estagio: Assassino.
    Se você parar eu te mato!
    6o. estagio: Bate-estaca.
    Me finca mais!
    7o. estagio: Aridez.
    Me inunda, me transborda.
    8o. estagio: Ônibus.
    Já vem, já vem.